प्रेमिका प्रेमी से- मेरे वो स्कूटर खरीदने की सोच रहे हैं। आप एक लीटर मे कितने किलोमीटर गाडी चलाते हैं।
प्रेमी- दस किलोमीटर ।
प्रेमिका-(चौंककर)- एक लीटर में दस किलोमीटर।
प्रेमी- शेष बीस किलोमीटर मेरी पत्नी चलाती है।
प्रेमी - आज मैं सवेरे डॉक्टर से मिलने गया था।
प्रेमिका- अच्छा .., डॉक्टर के पास गए थे। कैसी तबियत है उसकी।

एक साइकिल सवार लॉरी से टकराने के बावजूद बच गया। फिर भी मुकदमा चला और जज ने लॉरी ड्राइवर से जुर्माना वसूल करते हुए साइकिलसवार से पूछा, आप हादसे से किस प्रकार बच गये। साइकिलसवार ने उत्तर दिया, मेरा भगवान मेरे साथ था।
जज ने कहा, साइकिल पर डबल सवारी कानून के खिलाफ है, इसलिए आपको भी जुर्माना भरना पडेगा।

पप्पू की स्कूल बस का ड्राइवर तेजी से बस चला रहा था, इस पर पप्पू ने उसे टोका - तुम इतनी तेजी से बस मत चलाओ, मुझे डर लगता है। तुम भी वैसा ही करो जैसे मैं करता हूò तो तुम्हे डर नहीं लगेगा।
पप्पु ने पूछा-क्या। मोड आने पर अपनी ऑखें बंद कर लेता हूò।
ड्राइवर ने पप्पू को समझाया।

एक बार मांगीवाल रामलीला में रावण बने। नाटक के दौरान अंगद ने कहा- है कोई माई का लाल जो मेरा पैर हिला दे। उसके इतना कहते ही बत्ती चली गई। रावण बने मांगीलाल ने अपनी बुद्धिमत्ता तुरन्त दर्शायी और दरबारियों से बोले,तुम मे से चार छह अंगद का पांव उठाने की कोशिश करो और बाकी सब जाकर देखो कहीं बत्ती का फ्यूज तो नहीं उड गया है।

एक महाशय यात्रा के बाद घर लौटे तो देवीजी ने पूछा, सफर कैसा रहा। सफर में बहुत तकलीफ रही। टे्रन में ऊपर वाली बर्थ मिली थी और पेट खराब होने के कारण बार-बार नीचे आना पडता था।
देवीजी ने कहा, नीचे की बर्थ वाले से जगह बदल लेते।
सोचा तो मैंने भी यही था परन्तु कोई था ही नही, पूछता किससे।

भिखारी-बाबूजी, इस अन्धे सूरदास को, पचास पैसे दे दो।
बाबूजी- बाबा, सूरदास तो बिल्कुल अन्धें थे, लेकिन तुम्हारी तो एक आंख खुली है।
भिखारी- तो बाबू जी पच्चीस पैसे ही दे दो।

फादर- डबलबैड मजबूत बनाना क्योंकि मेरा बेटा इसी पर सुहागरात मनाएगा, ध्यान रहे बैड टूटना नहीं चाहिए।
कारपेन्टर - ऎसा बनाऊंगा कि सारा मोहल्ला आ जाए तो भी ना टूटे।

एक घबराया हुआ सा नया आदमी छोटे शहर के एक सब्जीफरोश के पास गया और
बोला - मुझे आप अपनी सारी गली-सडी सब्जियां व अण्डे दे दीजिए । दुकानदार की ऑखों में चमक आ गई ।
बोला- शायद आज आप थियेटर में नये जोकर का तमाशा देखने जा रहे हैं। खरीददार बोला - इतना ऊòचा मत बोलो, दरअसल मैं ही नया जोकर हूं।

एक श्रोता ने नेताजी से कहा- जब -जब आपका भाषण होता है, मैं सुनने जरूर आता हूं। नेता जी खुशी से बोले -सच । आपको मेरा भाषण इतना अच्छा लगता है। नहीं ऎसी बता नहीं है, श्रोता ने उत्तर दिया, दरअसल आप जहां भी भाषण देते हैं, वहां आराम से सोने के लिए जगह खूब मिलती है।

विमान यात्रा में एक युवक के साथ वाली सीट पर एक युवती बैठी थी। युवक की समझ में नही आ रहा था कि वह उससे कैसे बातचीत शुरू करे। आखिर उसने गला साफ करते हुए पूछा, क्या आप भी इसी विमान से यात्रा कर रही हैं।

डòक्टर मरीज से - कल जो मैंने आपको शीशी में दवा दी, वह पी ली थी! मरीज- जी नहीं, उस पर तो लिखा था ढक्कन हमेशा बन्द रखिए।

मरीज- डॉक्टर साहब, अगर किसी दिन मैं यहां आकर पतलून की जेब से इतने नोट निकालूं कि आपके पिछले सभी बिलों का भुगतान हो जाये, तो आप क्या समझेंगे। यही कि तुम किसी दूसरे की पतलून पहने हुए हो। डॉक्टर ने उत्तर दिया।